CUENTACUENTOS-CUENTISTA

Siempre hay algo que te sorprende, y a los cincuentisiete años que creías que lo habías visto todo, tu teoría falla.

Un lindo amanecer? Talvez un plácido atardecer? El ocaso del otoño? El despertar de la primavera?, una niño de la mano de un anciano? Un hola solamente, de ese que no esperabas.

Así fue mi día; y cuando ya terminaba, recibí la grata llamada de Víctor Lemox, un hombre de familia, que junto a sus dos hijos, ha transformado su parcela en mitad vivienda y mitad garaje. A don Víctor los años no le han pasado en vano; ya mayor, y con la sabiduría propia de aquel fiel y honesto empleado de Ford – Casablanca por más de treinta años, y una hemiplejía que detuvo el movimiento de su lado izquierdo, me comunica, que mi vehículo esta listo para ser retirado.

Acudo gracias a la buena voluntad de Pinki, y desgraciadamente, al viejo maestro ya se ha acostado.

Sus hijos, Víctor- un morenazo, alto y flaco de estado civil separado- junto Christian, su hermano menor, de mayor volumen y feliz mente casado, me reciben con gusto.

Descubro que un cilindro de oxigeno de cuarenticinco kilos de oxigeno, fue perforado para transformarlo en una salamandra y calentar aquel enorme galpón abierto, donde ellos se gana el pan de cada día.

- Está listo su vehículo señora Papic- me dice Christian
- Que fue lo que le produjo el corto circuito, pregunto humildemente
- La verdad, que encontramos tres: uno en el tablero y ese fue el que le provocó el apagón, otro debajo de su asiento y ese le quemó el motor de de la ventana trasera del piloto, y otro más…
- Pero como tanto?-
- Oiga mire: el puro motor de la ventana, si lo cambiábamos valía cerca de ochenta mil pesos, por eso lo reparamos.
- Ya! Y…
- Se volvió loco el electricista arreglándolo, y hasta que al final dimos con todo. Fíjese que casi me caí muerto cuando vi el valor de cambiarle toda la pieza, (mientras ingresaba su mórbido cuerpo por la ventana, señalándome lo interruptores que están al lado de la caja de cambio) y este puro lado costaba doscientoscincuenta mil pesos y completo cuatrocientos mil.
- Pero ahora me imagino que quedó el auto perfecto, ya que este mes lo he entrado tres veces al taller.
- No, ahora si que puede estar tranquila; mire le voy a mostrar el cambio de switch que hicimos en la ventana trasera. Ve que es casi igualito? Y llévese el antiguo para que lo guarde de recuerdo

Aparece Víctor que estaba un poco más retirado y se une a nuestra amena conversación:

- Señora Anita: Yo fui a comprar y coticé, el tablero de la caja de cambio le sale
Doscientos mil pesos, si poh, este es un vehículo caro, asiento de cuero…. Oiga
sabe que? Yo creo que los ratones se comieron los cables, porque estaban muy
deteriorados. No tendrá ratones usted en su casa?
- Pero como me va ha decir que los ratones se comieron los cables! Tendría que haber dejado una puerta abierta o algo similar
- Oiga, pero mire…(señalizándome un vehículo Mitsubishi Lancer delante del mío) A ese se lo comieron entero, si los ratones entran por debajo por cualquier lugar.
- Bueno no creo en esa teoría, voy a ver como funciona.
- Señora Anita: la ventana del copiloto, la que le cambiamos el switch, solo la pueden abrir de atrás, ve que si no había que comprar el switch de la caja de cambio, pero la otra de atrás la puede abrir desde adelante, pero no se puede abrir del lado de atrás.
- Pero como, entonces no quedó bien reparado porque deja de ser automático y el auto se desvaloriza y yo saliendo de aquí, ahora mismo, lo voy a vender
- Bueno si usted quiere señora Anita, le cambiamos todo por los cuatrocientos mil pesos, además si lo va ha vender como tuvimos que repara el computador no va aparecer ni una falla, ve que le borramos toda la información. Oiga señora: y tiene los papeles al día mira que esta tan difícil sacar la revisión técnica.
- Si tengo todo listo. Cuanto es?
- Ah! Entonces lo va ha vender al tiro, ….Víctor: Cuanto es- gritó Christian
- Setentidos mil pesos
- Pero no me dijo que el switch le había costado cinco mil peso? Pregunté abrumada
- Si, pero la embobinada y desde el lunes estamos trabajando en eso,,…

Mientras desde mi cartera extraía si fina chequera, con mi lápiz cross de oro y extendía el cheque a Víctor Lemox.

Salí marcha atrás por el largo y angosto callejón de la parcela, pensando que estos buenos y amables hombres solo han cambiado el switch y algún fusible.

Mañana muy temprano, mi hijo mayor, se ha ofrecido para llevarme a cambiar el auto. Solo llevaré todas las chequeras que tengo, mi lápiz y las ganas de salir con un auto nuevo chino del porte de un machtbox , pero la vida te da sorpresas…. Sorpresas te da la vida….

TRADUCCIÓN DEL TEXTO

Autor: Ana María Cofré

Que huea de día: Me llamaron los culiaos del taller pa decirme que l auto estaba listo.
Me llevó la Pinki que vino a almorzar a la casa; pa más mala cacha, el garaje es al lado de la casa donde huvea Cristián (a dos parcelas del a casa de Ramón)

Putas llegué a verlo, lo echo andar, la hueva partió al tiro, respiré tranquila, pero cuando voy a probar las ventanas traseras, ambas dejaron de actuar automáticamente; una la tenis que abrir y cerrar desde atrás y la otra desde adelante.

El más hediondo y sucio de los dos huevones, mete la cabeza casi entre mis tetas pa convencerme que “se debía cambiar los switch delanteros y esa mierda costaba cuatrocientas lucas, mientras que el otro por error decía que doscientas cincuenta lucas cada una.

Ahí caché que me estaban fornicando hasta las masas. Pero que hacer? Ya no lo encuentro ni doloroso! Lo que si me preocupa que debo tener una cara de huevona porque trataron de convencerme que los ratones se habían comido todos los cables culpaos. Y la verda que eso me dejó helá.

Que tanta huea!!!! Yo la vaca que insisto con los mismos huevones.

Casi, casi nos pierden; el día comenzó con un sol radiante y la diana a las ocho: Las estudiantes listas, cada una con su pinta. La Presi......más seriecita vestida y como buena matea la priemra sentada en su asiento trasero costado derecho del piloto del "último pasajero".
Atrasito la folclórica tesorera, esta vez jugando a la caperucita roja, pero ni un lobito le salió al camino. (mongomery rojo andaba la huevoncita cartuchona para llamar la atención) y la perrita que les escribe abrigadita hasta la zo....porque ya viene de vuelta. El jovén del colegio mixto feliz con las chiqullas. Destino ARGENTINA.

Bus cargado, chiquillas con ci al día y algunas con más platita que sus papas les dieron.

Aduana Chilena; No coments, bastante rápido para nuestro querido sistema burocrático.

Aduana Argentina: Ahí partió el hueveo caundo gendarmeria saludaba y felicitaba al "uuuuuuuuuuuuuultimo pasajero" por la hazaña.

Paisaje precioso rodeado de enormes pinos, helechos y bordeado de nieve-hielo que hacía más majestuoso la vista a los diferentes volcanes.

Villa Angostura: partimos como caballos de carrera y llegamos como burro. omo se puedes? muy facil; cuando primero caminas con el aire fresco de la montaña, mirando gente linda que viene de esquiar, con tiedas buenas pero caras para nosotros estudiantes......y te dan las dos de la tarde y la guatita brama de hambre.......entonces sale "el úuuuuuuuuuuuuuultimo pasajero" cotizando una MIERDA de milanesa con fritas. ( y como huevada simbólica puedes ser a caballo) por una diferencia de 26 a 30 pesos argentinos, algo así como setescientos novendo y dos pesos chilenos al caambio actual. Para no stresaarlo, decido compartir con él el plato.....(que adenás me trata de convencer que es la especialidad de la zona) y así hacerles un UPGRADE a las denás compañeras, pero cosa curiosa......no preguntó precio ni de vino ni de cerveza.

Desgraciadamente para el "uuuuuuuuuuuultimo pasajero" el programa de compartir cagó, ya que la Katy ( y yo me vendo por poco) me ofrecio una trucha con roqueford, por lo que mi tío se comio los 24 pesos siltos y con la faty 16 cada una. TIRO POR LA CULATA.

Continuamos a BAHIA MANZANO, obviamente que su cara decía que no valia la pena conocer, pero en honor al Italo y carola llegamos para allá. Como describir la Suiza en Argentina y como explicarle que al burro con zanahoria se le mueve. Ofrecí - a fin de conocer tan maravilloso paraje- regalar un caafé, el cual accesdió sonrientemente. Recorrimos algunos barrios y como la hora nos pillaba debiamos regresar.

QUE DOLOR DE CABEZA.!!!!! Todo el proceso de aduana de vuelta, pero ahora se incorpora el SAG. Claro, el varón corazon de liz compró para sus nietos cosillas que en estricto rigor no se deben ingresar al pais. Bueno completar el papel del sag: PREGUNTAS:
- TRAE OBJETOS DE MUSEO?
- Si, señor traigo las tres viejas de atrás.
- TRAE AVES?
. Si señor, traigo mi pájaro muerto y desplumado
- TRAE PESUÑAS?
- Sio mi mujer no se las ha cortado y tengo las pantorrillas rayadas.
- TRAE ALGÚN TIPO DE INSECTO?
- Si señor, traigo a estas tres mariposas disecadas y en un insectario.
- TRAE CECINAS?
- Si señor, traigo PRIETADRINA, CHORIKATY Y BUTIANA
- TRAE ALGO MAS QUE QUIERA DECLARAR?
- Si señor traigo a estas tres vacas vivtas y coleando.
- SEÑOR TODO LO QUE TRAE ES PROHIBIDO, POR LO QUE DEBERAN PERMANECER EN ADUANA HASTA QUE O DEJE LAS COSAS AQUI O SE LAS COMA.

Que creen que nos salvó?
La "úuuuuuuuuuuuuuuuultima pregunta",
- TRAE MAS DE QUINCEMIL DOLARES?
- Si señor!!!! se los cambio por todas las faltas anteriores, y con eso querida familia hemos vuelto a nuestra aagradable cabaña de la Armada de Chile que como juego de entretención no colocan leña empapada para ver que cabaña es la primera en prender la Bosca. El comante Villouta un amor. Super preocupado de la hospitalidad y servicio, si no fuera por el pasiaje y la estufa a GAS , que se arrepentiran de habernos arrendado la cabaña, sería más facil prender una fogata en la cordillera de los Andes sin viento y al aire libre.

ESTAMOS BIEN, LOS 4 EN EL REFUGIO.

Como tantas cosas que me ocurren el último tiempo, esto también me paso. Pensé que ha nadie le interesaría mi Nissan Sentra 1.6 del año 1993. Craso error!!! Siempre hay alguien que desea lo que tenemos porque "el pasto del vecino es más verde", con la diferencia que este era nuestro bien familiar. Si esa tarde lo había presentido, cuando mis hijos me lo pidieron para ir al concierto del Dady Yankee a la Arena del Parque O'Higgins. Y de hecho lo comentamos. Cerca de las diez de la noche, en circunstancias que me encontraba metida ya en mi cama, recibo la llamada para decirme que le habían robado el "papú". Pensé que era broma, y le dije apurada "tomate un taxi y chao", cortando rapidamente la conversación. Volvió a sonar el teléfono y mi hijo con voz angustiada, y un poco descolocado de mi modo de actuar, me ratifica su denuncia. Viene todo el procedimiento latoso, que espera, que voy a llamar a carabineros, que debes dejar constancia para efectos del seguro, etc... que no te preocupes. Una vez realizado todo el operativo me puse a pensar ¿Porqué estos malandrines no me robaron al marido que me sirve bastante menos que mi autito? Los problemas comenzaron: - No tengo gasto de bencina pero en M-M-T (micro-metro-taxi) me come toda la plata - No puedo ni ir a misa el fin de semana, a pesar que un día viernes fui hasta el cine del Alto Las Condes y después a comer a un restaurante peruano de Santa Isabel. A mucha honra - He debido ir al Lider en colectivo, lo cual es muy picante, porque primero debo llamar a un radio taxi para que me lleve, luego de hacer las compras durante una hora aproximadamente, y con las bolsas acuesta, me paro en la puerta del supermercado a esperar que un modelo igual al mio, pero de color negro con amarillo, cargue todos mis articulos de limpieza, alimentación, perfumería y delicateses, observando constantemente que no me vayan hacer lesa con una bolsa, porque ahora estoy desconfiando hasta de mi propia sombra, y me lleve lo más directo posible a mi hogar. Esta prueba superada, la efectuado en dos oportunidades; una con mi hermana, la cual anda con yeso en su pie, lo que da un efecto más dramático y pobretón aún, y la otra con mi marido vestido de pie a cabeza de ropa marca "Polo". ¡Que contrariedad! A los quince días del robo me avisa carabineros que fue encontrado con los malandrines adentro. Nuevamente en taxi nos trasladamos con mi hijo a la tenencia. El auto ha sido chocado por todas partes, hasta con una micro. Ha sido comprobado que fue usado en al menos tres asaltos, y para más mala cacha, estos rotos picantes han dejado un corta viento en el asiento trasero, que al sacarlo me encuentro con una billetera similar a la de mi hijo, ingenuamente la abro y me desconcierta encontrar un santito de San José, un paquete grandecito de marihuana y unos papelillos de coca. El impacto es brutal, y el asco viene desde lo profundo de las entrañas. Pero como todo en la vida, mi ángel bueno para subirme el litio me predica: - No te preocupes, siempre hay alguién peor que tú

Nunca dejen nada por escrito, porque lo que has dicho, mañana puede ser usado en tu contra. Desde un país lejano, un tiempo atrás recibí la siguiente carta, que hoy no vale nada, ya que volvio a: "ADIOS A UN COBARDE" Hace un par de días tome la decisión indeclinable de despedir a un cobarde, que me mal acompaño durante casi 35 anos, me refiero al CIGARRILLO. No he conocido a nadie mas cobarde, hipócrita, mentiroso, “asolapado” y traidor, que esta mala junta, me engañó durante casi 35 anos, pero le perdí la confianza mas de un ano atrás y me arrepiento de no haberlo hecho muchísimo antes, a pesar que aun estoy ansioso y transitoriamente no lo estoy pasando bien, pero me faltaron “cojones”, es duro después de 35 anos ser traicionado de esta manera. Como consuelo me queda el proverbio que dice: “Mas vale tarde que nunca”. Por fin me deshice de este “infeliz” que solo usufructuó de mi, gastándome mas de US$ 200.000.- en 35 años a Valor Presente, considerando una tasa promedio del 3,5 % anual. Para venderte, cambiantes tu apariencia muchas veces a través de tu vestimenta ( los envases), cuando esto ya no era suficiente, me dijiste que te llamabas “Súper Ligh”, después “Ultra Ligh” y por ultimo “Silver 4”, mentiroso, interesado, desleal, eres lo peor de lo peor. Es tanta la rabia que siento en estos momentos, que te sacaría la “mugre” y te patearía en el suelo, por “desgraciado”. Cobarde porque jamás me acompañaste a jugar Tennis, como tal y mas aun “asolapado”, te quedabas en la casa, esperabas que llegara, me duchara, comiera y empezabas a “engrupirme” de nuevo, Mari......n. Hipócrita porque en los aviones, Oficinas en que no se podía fumar, con los “Gringos”, etc. te hacías el “cucho” y no me molestabas, pero tan pronto me desocupaba, me buscabas nuevamente, con tu modo siempre “asolapado”, de “poco hombre”. Actuaste de una manera tan cobarde, temías a mi carácter y voluntad, sabias que yo no te aceptaba en la Fabrica dentro de la Planta y ahí no molestabas y te quedabas en la oficina, yo podía pasar 4 o 5 horas dentro de la Planta y no te echaba de menos, pero llegaba a la oficina y me atacabas con tu manera tan hipócrita. Traidor, porque me engañantes y no me dejaste tranquilo durante casi 35 anos de mi vida, desleal, yo te di todo y a toda hora, los 365 días del ano y cambio recibí lo peor. No es fácil aceptar la traición y menos de esta forma, se sufre, no se esta tranquilo, pero sientes la sensación de LIBERTAD plena, obtenida con voluntad. Con esta motivación ganare la pelea a este “ Cobarde”, puede que lo pase mal un tiempo, pero no importa porque ya me siento “triunfador”, libre, soberano y muy motivado. Por ultimo, es mi deber traspasar esta dolorosa experiencia a quienes tienen el vicio o son susceptibles de ser enviciados por este cobarde, el CIGARRILLO, por favor no lo acepten en sus vidas, no le abran ninguna “puerta” y si ya se les “coló”, córtenlo AHORA, mientras mas se demoren mas grande va a ser la frustración y desilusión que sufrirán, de la cual cuesta reponerse, pero los “Beneficios son muchísimo mayores que los Costos”. Que agradable es sentirse LIBRE, la libertad y el triunfo ante el mal, no tienen precio.

" Querida Lucia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié... Con amor, Roberto." La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: " Roberto: ¡Perdóname!... pero no puedo recordar quien mierda eres? Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto."

MORALEJA: Aún Derrotada, Hay que Saber Cagar al Enemigo!

Mi marido se había ido de viaje y yo me moría de susto dormir en la casa sin él. Metí a los niños en mi cama, me tomé un flunitrazepan, que en esa época se vendía sin receta, y a dormir todos juntitos. En eso estábamos, cuando entre sueños, siento fuertes golpes similares a cerrar cajones. No atino a despertar, más que mal estoy bajos los efectos de una benzodiazepina, que se usa en el tratamiento del insomnio y también como sedante hipnótico pre-anestésico. (Suena fuerte el nombre, pero mucho más fuerte eran mis temores). Bueno volviendo al cuento, la cosa es que entre golpe y golpe abro los ojos y veo desde mi cama, que la puerta del dormitorio que había dejado cerrada se encontraba abierta, y aparte y lo peor, todas las luces de la casa prendidas. Entre lo que me demoré en atinar, que yo no estaba soñando, sino que estaban ocurriendo cosas en mi casa, veo pasar por el pasillo de los dormitorios, la figura de hombre alto, y vestido de oscuro. Salté de la cama y corrí a la pieza de mi nana que obviamente estaba al otro lado de mi dormitorio, para decirle que Javier, el más chico de mis hijos, estaba con una crisis de asma tremenda y vomitado entero. Rosa corría apurada atrás mío para ayudarme a cambiar cama, niños, etc., pero al momento de entrar al dormitorio vio tres cabecitas rubias que asomaban entre la almohada y las sábanas, todo en orden, todo limpio, y en sus séptimos sueño. Se quedó helada mirándome, pensando que yo estaba con una pesadilla tremenda, mientras yo volaba a la entrada de la casa a llamar a la Ambulancia, - de acuerdo a lo que le gritaba- , dada la gravedad en que se encontraba Javier. Debo reconocer que es posible que pensara que me había trastornado. De acuerdo al cuadro, estaba dentro de la realidad más cercana. Atravesé por tercera vez toda mi casa mirando con la vista al frente, yo sabía que el hombre estaba dentro de la casa, probablemente en el dormitorio de la gordita y era mucho mejor que el creyese que yo no lo había visto y que a quién iba a llamar era a los médico. De esta manera, el no nos haría nada, solamente arrancaría, apenas le presentaramos la oportunidad. (Pensamiento en el trayecto al teléfono) Marqué a Carabineros y comiéndome el auricular, susurrándoles les explico que hay un hombre en mi casa, doy mi dirección, teléfono, le ruego que no vengan con sirena y cuelgo, por supuesto que repito la operación de la vista al frente por el pasillo, hasta llegar a mi pieza y agotada me siento junto a Rosa a esperar que la AMBULANCIA llegara. Todo esto hablado en voz muy alta, mientras ella, me miraba atónita, sin entender absolutamente NADA.

El portón estaba a unos sesenta metros de la puerta de la casa, por lo que solo pensar que la Rosa debía ir a abrirles a los carabineros y yo quedarme con los niños y el “hombre” me producía taquicardia. Cuando sentí la campana de la casa, grité como loca

- Rosa, al fin llegó la ambulancia ¡vaya corriendo a abrirle el portón!, Javierito ya no puede respirar

.- Ya señora, voy corriendo, pero no veo que……

.- Vaya Rosa, ¿Quiere que se me muera el niño?

No quería que me agregara que le parecía raro, que no veía nada anormal , que.

.- Voy corriendo

- No me conteste y apúrese.

No entendió nada, pero corrió a abrir el portón ingresando raudamente Carabinero de Chile.De la “cuca” se bajaron cuatro policías junto a un perro policial abarcaron la casa completa; el jardín fue revisado por el perro y su amo, el sector de cocina por otro, un tercero en el hall de entrada que es el lugar clásico de observación de todo y por último el que "barrió" cada dormitorio, baño, sala de estar etc.

La Rosa junto a los niños, por si despertaban. Yo como sombra del policía que recorría los dormitorios. Todos con sus armas de servicio fuera, en actitud de combate, en que la adrenalina no solo se respiraba, sino se veía en el aire., yo por mientras contándole todo lo sufrido, visto, temido y pasado. Que me acosté...., que la puerta la dejé cerrada....., que los sonidos de cajones.., que todas las luces de la casa prendida..., que el hombre de un metro noventa aproximadamente en el pasillo..., vestido de oscuro..., que ……

Una vez revisado y analizado cada milímetro de la casa, se llegó la conclusión, por parte de ellos, que no había olor a tercero, no se encontró ninguna puerta ni ventana abierta, ni huellas. Amablemente, me ofrecieron, rondar por la casa no solamente esa noche, sino todas las necesarias hasta que llegara mi marido. Observé al perro nuevamente. Figuraba echado a la entrada de mi dormitorio, en paz, calmado, con la plena certeza de misión cumplida, y yo sin respetar su descanso, solicité si podían echar el “último vistazo”.

Cerca de amanecida se fueron. Al “hombre” no encontraron.Angustiada, partí a mi cama y la Rosa gentilmente se ofreció para acompañarme hasta que me quedara dormida, yo no contestaba, solo estaba abriendo las tapas de la cama para meterme en ella, cuando ve a los tres niños y...

- ¿Por qué la gordita está con la parte de abajo del pijama color rojo, si yo la costé con el amarillo?

- No se…

.- ¿A ver? La Isita despierta, abre sus enormes ojos azules y un poco confundida pregunta- ¿Qué pasa mamá?

- Mi amor, es que la Rosa dice que porque estás con el pijama rojo

- Porque me hice pipí

- ¿Cómo?

- Es que tomé mucho agua

- ¿Y?

- Me fui corriendo a la cocina, tome una escoba y me vine prendiendo todas las luces de la casa, me metí en mi closet, y no encontraba en que cajón guardan mis pijamas, me cambié la parte de abajo, me fui al baño y traje toallas que puse sobre el colchón para seguir durmiendo, y…

Por mientras, Rosa se levantó para revisar el closet de la Isi. Efectivamente, en un rincón se encontraba el causante de tanto alboroto. EL PANTALON DEL PIJAMA AMARILLO, empapado, testigo silencioso de tanta locura.

Había amanecido, eran cerca de las siete de la mañana, la Rosa en su pieza, me imagino intentando dormir un rato, yo con poquito de vergüenza……, los carabineros continuando con sus rondas, llamado por teléfono y dándonos tranquilidad, no por nada su himno dice:“Si el mal acecha la paz del nido,do la inocencia se cobijó,vamos sin miedo tras el bandido; somos del débil el protector”.